继续把灯放在灯台上

聖馬爾谷福音 4:21-25

那時，耶穌向門徒們說：「人拿燈來，豈是為放在斗底或床下嗎？ 不是為放在燈台上嗎？ 因為沒有什麼隱藏的事，不是為顯露出來的； 也沒有隱密的事，不是為彰明出來的。 誰若有耳聽，聽吧！」 耶穌又向他們說： 「要留心你們所聽的： 你們用什麼尺度量給人，也要用什麼尺度量給你們， 且要多加給你們， 因為凡有的，還要給他； 凡沒有的，連他所有的， 也要從他奪去。」 ──上主的話。

今天的福音 恰恰适合那个爱钻牛角尖的我

做福传做到了今天 还是会不断的回头 怀疑自己 检视自己 走在这个路上 到底 我 彰显的

是天主 还是 我自己

幸好 每一次 我得到的答案 是前者 因此 一步一脚印 走下去

很开心 拥有不同神恩的大家 能够齐聚一堂 做着福传的事工
灯 我们摆在灯台上了 但照向哪个方向

我们自己决定

我觉得 不断检视自己 没什么不好 至少 我确定自己的灯 照向正确的方向

哪一天 你发觉我的灯

照错方向

请大胆告诉我

我今年

更向往的 是言语行动上的福传 我不能忽视音乐福传的重要性 但更不能忘记 爱 是要活出来 不是用嘴巴说说而已 那是我们每个人的功课 不容易 但一定要完成

筹备过程中 我感受满满的爱 谢谢你们给的爱 是这份爱 给我力量 继续把灯 放在灯台上

你是渔人的渔夫

话说今天我分享了

有关我曾经是在福传这件事上

做决定极之婆婆妈妈

常常质疑自己在做的

是否真为了天主的缘故而做

特别是我们所向往走的方向

与音乐 与舞台表演离不开关系

我用了很长的时间

去肯定音乐是能做福传这件事

也用了很长时间

去肯定自己要走上这样的福传路

这篇福音

我特别有感觉

因为这是eden cafe 1.0 时所选用的主题

“渔人抓抓”

抓了多少外教友

或冷淡教友我不知道

至少我知道

抓回了好多个

目前在伯达尼家族的成员

那是我第一次重新接受

用音乐做福传这件事

对我个人

意义重大

我记得当时

Samson与大伙儿在筹备时

我始终没被邀请加入团队

但每每从大学回来

就会随着所谓的活动筹委

一起喝茶 一起讨论

也会不小心给意见

终于

我忍不住

我问sam

"为什么你就没有问我愿不愿意加入筹备”

Sam的回答

我至今不能忘记

“想加入 就加入了啊！从来就没有局限谁加入的意思，还怕你不要罢了”

当时我觉得

也许是我的婆婆妈妈

让他不想问我了

今天我再回想

福传

本来就该是自愿的

是你本来就该满心欢喜的去参与

而不是抱着被邀请才来做的心态

（美惠常强调的）

我是极之认同的

所以哪天

某某某

不再“邀请“你

但你想参与

就请大方的毛遂自荐

就算是当观众

也是很重要

好

话题回到今天的福音

我是觉得宗徒们的果断决定是我admire的

我也觉得在决定跟随主的道路上

我有改掉太婆妈的性格

去年中学部要理主任播电来

“请问你可以当要理老师吗？”

非常不可思议的

我马上答应

不再婆妈

也许我知道

是时候给自己的信仰更多的功课

我今年的新target

当个好要理老师

我会加油

负面情绪请别缠着我

当你突然把负面情绪无限量放大时

你的世界全都是负面的

无法控制的情绪

乱了方寸

常说

要珍惜当下

不要干一些会让自己后悔一辈子的事

如果

今天我俩的对话

停留在这么一个阶段

我想

我一定会后悔

但

又非常不想把脸皮放下

到底谁对谁错

真的不太重要

就是那一刹那

谁愿意先让步

谁才是大赢家

不过我就是做不了大赢家

呵呵

想婚不想婚

我也不是随便说出口的

只是想到

不婚

要处理的东西更多

还是乖乖婚掉它吧
ok
开玩笑

要有真爱

才能白头偕老

有时

我真的很混淆

我真爱他吗

她真爱我吗

很乱

爱真的很抽象

不是你说了就是爱

我感恩这么多年与他相处的日子

我们的爱情

属于平平淡淡

吵吵闹闹

我知道

他不再那么的呵护我

不再那么的让着我

虽然很想要这样的男人守护我

可是我总不能改变他

就像他不能改变我那样

也许我们的眼光
放在不一样的位置
我知道他烦着更远的事
我注重的
只是眼前的
其实
我是幸运的
我知道

我很不喜欢吵架的日子

痛苦死了

唉

那一夜 我们都不流泪

夜深了

好累

可是脑海里

就是很多东西想写

那一夜

我坚持要完成一些工作

我选择了迟一些再过去

多个夜晚

我去了也只得静静陪伴

心想着迟一些去

应该还好

那一夜

我到了

全家人都陪伴着爸爸

我的大脑帮我分析了

我明白了

他刚刚走


那一夜

内心夹杂着很奇怪的感觉

我没掉泪

我很冷静

女的都哭惨了

我就是没有表情

我帮忙着

内心不断感谢主

让他脱离痛苦

他是有福的

离开时家人都在

那一夜

我在厕所偷偷掉了一下眼泪

我讨厌自己干嘛不早点到

人的一生

到底要让自己讨厌自己多少次

为何就是学不会

但庆幸

我有抒发情绪的管道


那一夜
过后

就这样忙忙碌碌的过了几天

看见了许多亲戚朋友

这几天

不断的回想

我们当日非常珍贵的对话

我回想

我们一起看韩国旅游的照片

我说着故事

我知道他很开心

自己从小就失去父爱

本来也不觉得父爱有多重要

因为我需要的妈妈都给了

我也不觉得生命中

少了父爱有什么大不了

我的身心灵还是很健康的发展了

与豪一起7年多了

自己也深知

爸爸待我不差

他说

只要是儿子喜欢的

他都喜欢

没来得及喊他一声爸

还没来得及让他看见我们的孩子

但人生就是这样

我虽然不是第一次经历至亲离开

6岁二哥在我眼前去世

9岁爸爸车祸丧亡

但我都还处于为足够懂事的年龄

知道自己永远失去了

但感触还真没有这次那么深

那份说不出的感觉

那份写不出的哀伤

豪内心也一定很复杂

但有时我还是很坏

就是喜欢讲一些奇奇怪怪的话

或要求一些事情

我其实也只是想转移视线

生活还是要过

是他说的

从那一夜

到火化那日

我都没有号啕大哭

宁静的送走至亲

不代表没有伤心

将泪水化为力量

让生命更加光亮

p/s: 我竟然连一张合照也没有 ……

这是一种无法言喻的复杂情绪

内心真的很不舍

很希望他能见证我们结婚的时刻

希望他见证我们的孩子出生

希望他疼疼我们的孩子

以后孩子出世

公公外公都享极乐了

但这就是人生

我知道

我明白

第一次陪伴病者

看着病者在垂死的边缘

看着病者很痛苦

自己内心也很不好受

希望自己那日

向未来家公说的那番话

他会开心 他会满足

许多话很难说出口

可是面对垂死的人

你还不说 等何时啊

我希望他能走得安心

走得舒服

虽然很痛

但希望他不要带着不安的情绪离开

这是什么样的一个感受

我快搞不清

上主 求你垂怜