负面情绪请别缠着我

当你突然把负面情绪无限量放大时

你的世界全都是负面的

无法控制的情绪

乱了方寸

常说

要珍惜当下

不要干一些会让自己后悔一辈子的事

如果

今天我俩的对话

停留在这么一个阶段

我想

我一定会后悔

但

又非常不想把脸皮放下

到底谁对谁错

真的不太重要

就是那一刹那

谁愿意先让步

谁才是大赢家

不过我就是做不了大赢家

呵呵

想婚不想婚

我也不是随便说出口的

只是想到

不婚

要处理的东西更多

还是乖乖婚掉它吧
ok
开玩笑

要有真爱

才能白头偕老

有时

我真的很混淆

我真爱他吗

她真爱我吗

很乱

爱真的很抽象

不是你说了就是爱

我感恩这么多年与他相处的日子

我们的爱情

属于平平淡淡

吵吵闹闹

我知道

他不再那么的呵护我

不再那么的让着我

虽然很想要这样的男人守护我

可是我总不能改变他

就像他不能改变我那样

也许我们的眼光
放在不一样的位置
我知道他烦着更远的事
我注重的
只是眼前的
其实
我是幸运的
我知道

我很不喜欢吵架的日子

痛苦死了

唉

那一夜 我们都不流泪

夜深了

好累

可是脑海里

就是很多东西想写

那一夜

我坚持要完成一些工作

我选择了迟一些再过去

多个夜晚

我去了也只得静静陪伴

心想着迟一些去

应该还好

那一夜

我到了

全家人都陪伴着爸爸

我的大脑帮我分析了

我明白了

他刚刚走


那一夜

内心夹杂着很奇怪的感觉

我没掉泪

我很冷静

女的都哭惨了

我就是没有表情

我帮忙着

内心不断感谢主

让他脱离痛苦

他是有福的

离开时家人都在

那一夜

我在厕所偷偷掉了一下眼泪

我讨厌自己干嘛不早点到

人的一生

到底要让自己讨厌自己多少次

为何就是学不会

但庆幸

我有抒发情绪的管道


那一夜
过后

就这样忙忙碌碌的过了几天

看见了许多亲戚朋友

这几天

不断的回想

我们当日非常珍贵的对话

我回想

我们一起看韩国旅游的照片

我说着故事

我知道他很开心

自己从小就失去父爱

本来也不觉得父爱有多重要

因为我需要的妈妈都给了

我也不觉得生命中

少了父爱有什么大不了

我的身心灵还是很健康的发展了

与豪一起7年多了

自己也深知

爸爸待我不差

他说

只要是儿子喜欢的

他都喜欢

没来得及喊他一声爸

还没来得及让他看见我们的孩子

但人生就是这样

我虽然不是第一次经历至亲离开

6岁二哥在我眼前去世

9岁爸爸车祸丧亡

但我都还处于为足够懂事的年龄

知道自己永远失去了

但感触还真没有这次那么深

那份说不出的感觉

那份写不出的哀伤

豪内心也一定很复杂

但有时我还是很坏

就是喜欢讲一些奇奇怪怪的话

或要求一些事情

我其实也只是想转移视线

生活还是要过

是他说的

从那一夜

到火化那日

我都没有号啕大哭

宁静的送走至亲

不代表没有伤心

将泪水化为力量

让生命更加光亮

p/s: 我竟然连一张合照也没有 ……

这是一种无法言喻的复杂情绪

内心真的很不舍

很希望他能见证我们结婚的时刻

希望他见证我们的孩子出生

希望他疼疼我们的孩子

以后孩子出世

公公外公都享极乐了

但这就是人生

我知道

我明白

第一次陪伴病者

看着病者在垂死的边缘

看着病者很痛苦

自己内心也很不好受

希望自己那日

向未来家公说的那番话

他会开心 他会满足

许多话很难说出口

可是面对垂死的人

你还不说 等何时啊

我希望他能走得安心

走得舒服

虽然很痛

但希望他不要带着不安的情绪离开

这是什么样的一个感受

我快搞不清

上主 求你垂怜

2015的感慨@这不是悲观文章

2015年的圣诞月

自己有很多感慨

反正也到了年尾
是时候来一篇了

小橘感慨

人生无常

最近才看到朋友的朋友
就这样车祸断魂
本来就每次提醒自己要活在当下
珍惜生命
现在更是感触甚多
常常在想
家里两名成员已被带走
我大概不会那么快被带走
我不怕死
但我害怕身边心爱的人先行离开
原来
我也好自私

♥

小橘感慨
家人的凝聚力
许多以前一起建立的回忆

现今只能缅怀
而怎么感觉

这样的回忆
好似难以再重现



* 别人在认真练歌，我们在疯狂跳舞 *

*在海边玩3D人体游戏机*

* 在海边扮乐队 *

* 玩得尽兴后的大合照 *

还有太多。。。

没有回忆能够重来

只能努力制造更多的新回忆

♥

小橘感慨
姐妹感情

在多久以前
我们就不再像
彼此口中所说的
闺蜜

* 几乎天天见天天腻在一起的中学生涯 *

* 我们的五周年纪念 *





♥ ♥ ♥

我们 都已经长大

好多梦 正在飞

♥ ♥ ♥



家人们

我特爱你们

特别喜欢跟你们赖在一起的欢乐时光

特别上瘾那疯到不行的举动

特别享受与你们一起欢乐歌唱跳舞的时刻
我们一定要
继续制造更多
更值得回味的回忆

* 森的人生大事 *


* 那日的海鲜大餐 *

♥

姐妹们

我也非常爱你们

只是随着年龄增长

我们的圈子渐渐不同

我们的价值观也明显不同

我们向往的生活也截然不同

我们开始不够了解彼此（无可否认）

我们猜不透彼此脑袋装些什么样的想法

我们已经多久没有向彼此说出心里的真心话

原来

长大了 一切都不容易

我知道
最近有人开始踏出那一步

庆幸的是
我们都意识到了

彼此的感情  不再像说的那样

我们也努力的 就算是不一样了

还是要抓着彼此

因为我们都爱彼此
离不开彼此

* 惊喜送机记 *

* 满天星蛋糕生日庆祝 *

* 我们最近一次的合照 *

♥

今年大学同学聚会

去不了

人生总是有许多的priority

很难过这次的priority
不是与他们的聚会

还是很怀念与大家相聚的时光的

* 大家还在大学很青涩的年华 *

♥

朋友
越长大 就越少

没什么 

这不是一篇悲观的文章

只是想把这样的感慨

记录下来

哪天
哪个有缘人看见

可以了解我当下的思维

哪天
我死去

这会是我的遗言

我无法再与你对话
这唯一的小小空间

带你聆听我心底话

♥

话说回来
我感概人生无常
我最害怕的
是失去宝贝

♥

期待2016年

我要升格当人妻

这大概是我近期内最开心的喜事

我回国了【ps: 已是旧闻】

每次有时间回来这里逛逛

往往都会发觉上一篇的心境

与现在的自己有出入

这次的回顾

更是让我喷饭

哈哈

上一篇还在说着在新国工作的

MOTIVATION

（话说上一篇也已超过半年）

如今

回国工作四个多月了

一切看似已走上轨道

（除了宝贝不时向我嘀咕谁谁谁去新国工作了）

当在做回国的决定时

真的有几度放不下新币

多少人说我傻

多少人骂我笨

我还是决定回来了

有许多人问我

“你不会后悔？”

（话说我回国后马币直线往下跌）

讲真真的

我没有一丝的后悔

现在不必过着来回新柔长堤的日子

再讲真真的

挺开心的

每星期来回

很累的....

但说实在

还是会想念新国的点滴

在那里生活了一年

还是制造了许多美好回忆的

~像女佣的工作准证 ~

~新国的老板与同事们 ~
~ 很开心有机会与瑞士的朋友共事 ~
~ 老板还挺养眼的，呵呵 ~

~新国的同事们  【Angels】 ~

~新国打拼的 coursemates ~

~ 认识你们真好，出外靠朋友，真的假不了~

~ 在耶稣里我们是一家人 ~

~ 在那里也与一些 ~

~ 好久不见/很难见面的好朋友 ~

~多了相聚的时光 ~

~ 也偷偷的与美女约会啦 ~

~ 那是我最后一次乘搭707巴士回国 ~

我清楚知道自己在接下来的人生道路

要干些什么吗

我要走一个怎么样的人生路

*2015 Oct korea trip - jeju*

我突然好想

跳出自己的躯壳

看看自己怎么生活

看看自己是怎么样的一个人

题外话

在新国把脸搞得烂烂的
回国后
开始给人洗脸

更换了护肤品

砸了许多的钱

皮肤比之前更好了

呵呵

又开心又心痛
矛盾的心情