那日 我不想再被原生家庭影响

婚后

曾发布了一篇

很不开心很负面的文章

其实并不喜欢自己发布一些负能量

所以今天来一篇平反之前那情绪的文章

老公

好不好

都是自己选择的

其实在内心深处

我知道他也很努力的

很多时候

我喜欢放大女人的重要性

强势得会让对方觉得想要踩在他头上

那天

他努力的要提醒/暗示我些什么

叫我看了一个短片 关于父爱

我看完了 出奇的不感动

还很理所当然的问了

感动咩？

我是发自内心没感觉

他  一语道破在梦中的我

“是不是因为与你不太有关系？”

我顿时有被震到

好像说中了

原生家庭

真的影响不浅

那是我没有察觉的

老公的这么一提

让我正视了这个状况

好吧

男人 / 父爱也很重要的

男人 / 父爱也很重要的

男人 / 父爱也很重要的

很重要

我重复三遍 提醒自己

不让自己处处想抹杀男人的付出

我也很想当个好老婆

我也在努力学习不去比较

谁的付出比较多

我们俩的沟通

需要进步很多

婚姻这两个字

只有亲身经历才了解个中滋味

乱乱的一篇文章

只想记录当下想法

还有

我很欣赏 +  敬佩我家婆的

她真的超好

她是从旧时代活过来的女人

却有着无比宽容 无比现代的心思

赞  一级棒的啦

我向往的丧礼 记得照办

那日

去朋友婆婆的治丧处

好不热闹

喝酒的喝酒

赌博的赌博

我与朋友聊天

就很随性的聊起如自己离开人间了

希望在世的人如何举办我的丧礼

我要庄严平静的场地

有冷气的

放一张我活泼笑得超级灿烂的照片

少不了唱多多首好听的圣歌

live band是最好的

如果做不到就播咯

然后我希望我的朋友都轮流上去讲感言

追悼我

然后祝福我快快升天堂

朋友很逗趣的说

我老公上台的追悼词

大概会是

“大家好，这是我老婆，谢谢！”

笑惨我

我大概会从棺材坐起来吧

这个空间

也许很久都没有人上来看看

但我从没把这里遗忘

希望 为爱我的人 和我爱的人

留下一些关于我的记忆

很不开心很负面的文章

最近很不开心

工作压力大

婚后生活

不开心

家婆很好

家人很好

就是老公不好

我不能适应

不能平衡

也一直弄不明白

结婚的意义

我以为我懂

可是原来我都不懂

真的很辛苦

主耶稣

为什么我会那样的无助

又是睡不醒的一个早晨

我超爱面子的

只要熟悉我的朋友都知道

超爱面子

因此办起事情来

不爱给别人批评

就会尽力办好

不让别人有机会讲多多

我有2个死穴

让我怎么也维护不了自己那么爱的面子

1）烂睡

2）路痴

今天又再度放了好姐妹的飞机

原因：烂睡

闹钟已经是设成这样了

我突然又再度陷入很自责很讨厌自己很逼策的状态

我到底是想要怎样

姐妹说她没生气

但我生气呀

我真的没想到自己会睡不醒

到底该怎么催眠自己的脑袋

让自己能听得见闹钟的响声

不再次破坏别人对我的信赖

我不会再主动邀约早上的任何约会

不会答应任何早上的约会

只会tentatively说会出现

出现是bonus

没出现……我没答应呀

也许会被说成逃避

不过我觉得是目前我比较可以维护自己的方法

内心深处

我会努力让自己赴早上的约

如果是非常关键的

就请妈妈当人肉闹钟

今天

称不上不开心

但也没有很开心

今天的行程也因为自己的睡不醒

打乱了一些

至于第二死穴

下次再写吧

我不是365天乐观的女人

当你的另一半告诉你

“为什么别人注册/结婚后

都很甜蜜的

我们不是的

我feel不到”

你该怎么办

他不知道这句话的伤害性

还要补多几刀

这一刻

我还真的不是很想理他了

可是

活在当下

是我常常说的

每次想到这

就会觉得 

我干嘛了

明明是很小事而已

我到底该如何

学习把自己的委屈吞进肚子里

做个好好的老婆

做个不会引起争吵的老婆

做个乖乖的老婆

既然我的男人不愿意

事事顺着我意

那我也总得学习相处的方式

不然怎么相处一辈子呢

天主帮助我

写完了

又乐观了

最后一年的单身情人节

今年即将升格人妻

话说我们小俩口也有一定共识

我清楚他的计划

相信他

年年会开口要求些小礼物的我

今年特别乖巧

连庆祝也没问一下

就觉得

都要成为夫妻了

这些节日

也还好呗

平常心

首先是他问我要不要提前庆祝

我说好啊

正日塞到爆

又没有位
心想这个人有进步
竟会主动约我

结果

晚餐之前

他很随性的

拿出这个纸袋

说

“哪，你的新年饼干”

我还白痴的的信了几秒

突然才发现

不是饼干啦
有证书的啦

兴奋又紧张的拆着礼物

哇

好漂亮好漂亮

好大的惊喜

我知道
那是

dancing star series

钻石会跳动的

两年前就看过友人上载老公送的

曾默默欣赏着

但知道这是奢侈品

所以也只是放在心里

我真没想到他肯花这么大手笔

也没想过

除了求婚钻戒

我还会有第二颗钻

谢谢你那么疼惜我

i know it
i know it
i know it

如果你带我去选

我一定选便宜的

谢谢你
用了两小时精心挑选的项链与吊坠

我真的惊喜到不行

话说回来

以前

如果看到别人收到类似的礼物

总有一大堆话来安慰自己

说这些是不实际的

很坦白说
我也真的没有很渴望拥有

但是
当礼物交在你手里时
还真的是会喜滋滋的
不敢相信自己会收到


我们的第一个情人节
那时
还未成为情侣
他亲自挑选了礼物送我
是一个Tropicana Life的sling bag


我们成为夫妻前的最后一个情人节
他再次亲自挑礼物送我
这次
是一条SK Jewellery的dancing star necklace



我并不在乎礼物的价格
我在乎的
是那份心意
他是一个
当他有能力
他必会给你的那种男人
我的真男人

你说他不浪漫吗
他又跟你干了这么不切实际的事
真是让我猜不透

我还逗趣的问了问
你是不是做了对不起我的事啦
哈哈哈哈

写了那么多
纯粹想分享我有多兴奋
难免有炫耀成份
可是我就是很想写嘛
他花了那么多心思与金钱
我稍微炫耀下没有很过份吧
呵呵呵

我想让疼爱我的人知道
我的男人
会很爱我
会很疼我
请放心

那些路过看到这篇的朋友
如果我的炫耀令你不舒服
那你要关掉电脑别看了
（可以参考这篇我之前写的）

如果我的炫耀令你看了觉得不屑
那对不起啦
人比人气死人
我们家的level就在这里
这样就足以让我飞奔上天
知足常乐嘛
这个对我来说
已超越足够了

其实
如果他送我的
是街边摊的项链
讲真
我的兴奋程度是一样的
傻傻的他不知道咧
哈哈

可能持久期限比较短暂啦
我还是要讲得现实一点
他很实际的

宝贝
2016年情人节快乐
223 八周年纪念日快乐

继续把灯放在灯台上

聖馬爾谷福音 4:21-25

那時，耶穌向門徒們說：「人拿燈來，豈是為放在斗底或床下嗎？ 不是為放在燈台上嗎？ 因為沒有什麼隱藏的事，不是為顯露出來的； 也沒有隱密的事，不是為彰明出來的。 誰若有耳聽，聽吧！」 耶穌又向他們說： 「要留心你們所聽的： 你們用什麼尺度量給人，也要用什麼尺度量給你們， 且要多加給你們， 因為凡有的，還要給他； 凡沒有的，連他所有的， 也要從他奪去。」 ──上主的話。

今天的福音 恰恰适合那个爱钻牛角尖的我

做福传做到了今天 还是会不断的回头 怀疑自己 检视自己 走在这个路上 到底 我 彰显的

是天主 还是 我自己

幸好 每一次 我得到的答案 是前者 因此 一步一脚印 走下去

很开心 拥有不同神恩的大家 能够齐聚一堂 做着福传的事工
灯 我们摆在灯台上了 但照向哪个方向

我们自己决定

我觉得 不断检视自己 没什么不好 至少 我确定自己的灯 照向正确的方向

哪一天 你发觉我的灯

照错方向

请大胆告诉我

我今年

更向往的 是言语行动上的福传 我不能忽视音乐福传的重要性 但更不能忘记 爱 是要活出来 不是用嘴巴说说而已 那是我们每个人的功课 不容易 但一定要完成

筹备过程中 我感受满满的爱 谢谢你们给的爱 是这份爱 给我力量 继续把灯 放在灯台上

你是渔人的渔夫

话说今天我分享了

有关我曾经是在福传这件事上

做决定极之婆婆妈妈

常常质疑自己在做的

是否真为了天主的缘故而做

特别是我们所向往走的方向

与音乐 与舞台表演离不开关系

我用了很长的时间

去肯定音乐是能做福传这件事

也用了很长时间

去肯定自己要走上这样的福传路

这篇福音

我特别有感觉

因为这是eden cafe 1.0 时所选用的主题

“渔人抓抓”

抓了多少外教友

或冷淡教友我不知道

至少我知道

抓回了好多个

目前在伯达尼家族的成员

那是我第一次重新接受

用音乐做福传这件事

对我个人

意义重大

我记得当时

Samson与大伙儿在筹备时

我始终没被邀请加入团队

但每每从大学回来

就会随着所谓的活动筹委

一起喝茶 一起讨论

也会不小心给意见

终于

我忍不住

我问sam

"为什么你就没有问我愿不愿意加入筹备”

Sam的回答

我至今不能忘记

“想加入 就加入了啊！从来就没有局限谁加入的意思，还怕你不要罢了”

当时我觉得

也许是我的婆婆妈妈

让他不想问我了

今天我再回想

福传

本来就该是自愿的

是你本来就该满心欢喜的去参与

而不是抱着被邀请才来做的心态

（美惠常强调的）

我是极之认同的

所以哪天

某某某

不再“邀请“你

但你想参与

就请大方的毛遂自荐

就算是当观众

也是很重要

好

话题回到今天的福音

我是觉得宗徒们的果断决定是我admire的

我也觉得在决定跟随主的道路上

我有改掉太婆妈的性格

去年中学部要理主任播电来

“请问你可以当要理老师吗？”

非常不可思议的

我马上答应

不再婆妈

也许我知道

是时候给自己的信仰更多的功课

我今年的新target

当个好要理老师

我会加油